Улыбаемся вместе . Выпуск 23

Пока в свободной продаже есть хлеб,яйца и пельмени-мужики просто так не сдадутся!!!

Сборку подготовил пользователь Алексей781

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных.Так родились смешарики.

 Вариации на тему о конце света... моя мечта на 21 декабря 2012 это, познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть с ней  перед  горящим камином. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Света  заметит и спросит: " Любимый, что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".    

Останавливает гаишник машину. Смотрит- в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику:
- поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит- гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
- я же тебе говорила- не садись пьяный за руль!
Гаишник:
- что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины.
Тёща:
- ну вот, я же говорила что на ворованой машине далеко не уедем.

Улыбаемся вместе . Выпуск 22

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!"

"Осторожно, ненормативная лексика!"

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно.

Улыбаемся вместе . Выпуск 21

Попа есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через неё можно сделать, абсолютно всё!

"Осторожно, ненормативная лексика!"

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе.
Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.


Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Улыбаемся вместе . Выпуск 20 "Новогодний"

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье"

Чечня.
На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка.
Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
 - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
-Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.